Válás gyerekkel? Így könnyítsd meg neki!

„Apa és anya elválik. Téged továbbra is mindketten szeretünk, de innentől kezdve megváltoznak a dolgok.” Pólya Bella gyermekpszichológus segít „okosan” válni, hogy a gyerek a lehető legkevésbé szenvedjen a családja széthullásától.

Egy válás a család összes tagjának trauma. A szülőknek fel kell dolgozniuk, hogy tönkrement a párkapcsolatuk, a gyereknek pedig azt, hogy darabokra hullott a családja. Ilyenkor a szülőkre nagy felelősség hárul, mert egy válás a gyerekük egész életét megváltoztathatja. Sőt! A későbbi párkapcsolataira is kihathat, valamint a házassághoz való viszonya is megrendülhet ezekben az időkben.

Egy válásnál fontos kérdés az, mennyire tudnak együttműködni a felek. Bármilyen furcsa, tudatosítani kell a fejekben, hogy a szülői szerepek megmaradnak és abban ugyanúgy társként kellene viselkedni, mint korábban. Pólya Bella gyermekpszichológus szerint az esetek többségében sajnos a felek többé már nem tudnak békésen időt tölteni együtt. Ilyenkor jó megoldás, ha szétválasztjuk gyerek idejét, így anyával és apával is elegendő időt tud tölteni.

„Én arra szoktam a szülők figyelmét felhívni, hogy arra gondoljanak, ezt a gyereket ők egymástól szerették volna, és ezért bizalmat szavaztak egymásnak, mint szülőtársak. Ugyanezt a bizalmat kell megszavazni ebben az új helyzetben is. Bízni kell abban, hogy mikor a másik félnél van láthatáson a gyerek, akkor nem történik vele semmilyen szörnyű dolog. Az az ő helyük, idejük, amit kettőjüknek kell megélniük. Ha valamiért úgy érezzük, van ok aggodalomra, akkor kérjünk felügyelt kapcsolattartást, de semmiképp se közeli hozzátartozó töltse be ezt a szerepet.”

„A gyerek kérdezni fog.”

A válás mindenképp trauma a gyereknek, ugyanis az addigi világképe, a családja összeomlott. Az a legfontosabb, amit a válófélben lévő szülőknek meg kell tanulnia, hogy akkor lesz jól a gyerek, ha jól van a szülő. Egy válásnál tudatosítani kell a gyerekben, hogy szétválnak a szülei és innentől új szabályok, új szokások alakulnak majd ki. Ha ezt következetesen be tudjuk tartani, akkor kevésbé fog sérülni.

„A gyerek kérdezni fog és ez nagyon jó. Támogatni és biztatni kell, hogy minél többet megtudjon a kialakult helyzetről. Valószínűleg nagyon fájdalmas témákat is fog feszegetni, de ezeket nem szabad kikerülnie egyik félnek sem. A válaszadásnál persze figyelni kell, hogy az gyerkőc szintjének megfelelő mélységig menjünk csak el. Ezt a kényes beszélgetést nem szabad halogatni de csak úgy érdemes megejteni, ha mindkét szülő jelen van és a kicsi mindkettejüktől bátran kérdezhet. Nem baj ha sír anya vagy ha apa mérges, mert így a gyermek azt látja, hogy ő is bátran kimutathatja, amit érez.”

Egyáltalán nem szégyen ha segítséget kérünk, a pszichológia már az első problémák felmerülésénél támogatást tud nyújtani. Első körben ott a párterápia, majd a válásterápia, ami segíthet abban, hogy megoldjunk egy konfliktust. Ha a felek kapcsolata azonban annyira elmérgesedik, akkor érdemes lehet mediátorhoz fordulni, aki a békítetésben segít, hogy a későbbiekben tudjunk együtt dolgozni a gyerek érdekében. Válás után továbbá lehetőség van részt venni gyereknevelés terápián, ami azt jelenti, hogy a szülők szakember segítségével erősítik a szülői partnerséget és megbeszélik a gyerekneveléssel kapcsolatos kérdéseket. Ezen a foglalkozáson a szülők megértik, hogy kinek mi a szerepe és hogyan tudnak együtt dolgozni.

„A gyerekünk esetében várni kell a kezeléssel. Meg kell várni, hogy gyászoljon és, hogy feldolgozza az új információkat, illetve megértse a kialakult helyzetet. Ha úgy látjuk, hogy a gyerek tud boldogulni ebben a szituációban, ha megtalálja önmagát, akkor nincs baj. Abban az esetben kell pszichológushoz fordulni, ha a kölyök hosszabbtávon nincs jól lelkileg és tüneteket produkál.

A szülőknek váláskor nem szabad csak magukra gondolniuk ugyanis nekik van a legnagyobb szerepe a gyermek lelki békéjét illetően. Ha mi jól vagyunk, a gyermekünk is jól lesz. De mit tehetünk akkor, ha az egyik fél nem akar válni és ez teljesen tönkreteszi? A pszichológus szerint a felnőttnek kell, hogy helyén legyen az esze. Ilyenkor arra van szükség, hogy a szülő tisztázza magában az érzéseit és felálljon a padlóról. „Oké, nekem most nagyon nehéz, de van egy gyerekem és miatta muszáj összeszednem magam.” – teszi hozzá a szakember.

Két élet, két ünnep?

Ha vannak közös programok, közös karácsony, közös kirándulások az nagyon jó, de a legtöbb elvált családban ez nem működik. A pszichológus szerint nem kell kétségbe esni, a gyerekek elképesztően rugalmasak, nekik nem okoz gondot, ha több helyre jön a Jézuska. A szülőknek abban van a legnagyobb feladata, hogy a gyermek mindkét helyen békében és harmóniában érezze magát.

Tanácsok válófélben lévőknek:

• Ne mocskoljuk a másikat a gyerek előtt valamint ne gyalázzuk az új partnert a gyerek előtt.
• Ha láthatásról érkezik haza a kölyök, NE faggassuk. Megkérdezhetjük, hogy jól érezte-e magát, de ennyi. Ha akarja, majd elmeséli mi történt vele a hétvégén.
• A család összes tagja támogassa a gyereket abban, hogy szeresse az apját/anyját bármi is történt kettejük közt.
• Amikor csak lehet működjünk együtt.
• Még véletlenül se mondjuk azt, hogy “olyan vagy, mint apád/anyád!” Főleg ne negatív értelemben.
• Ne használjuk a gyereket érzelmi támasznak, házasságjavítónak, se fegyvernek az exünk ellen.

„A gyerekekben nagyon könnyen kialakul az úgynevezett lojalitás konfliktus. Melyik szülőmhöz legyek lojális? Kit szeressek jobban? Ezt úgy kerülhetjük el, hogy a döntést kiveszzük  a gyerek kezéből. Nem szabad elvárni, hogy ő döntse el, hogy kihez megy a hétvégén, kivel tölti a szentesét. Ebben a szülőknek kell megegyezni és kitartani akkor is, ha gyerek  sír, ordít, hogy nem akar menni. Igenis el kell vinni, mert a tapasztalatok azt mutatják, hogy ha hagyjuk, hogy megszakadjon a kapcsolat a két fél között, akkor majd 5-10 év múlva épp az engedékeny szülő ellen fog fordulni, hogy miért nem engedte a másik szülőhöz, mikor neki épp szüksége lett volna rá. Amíg van ráhatásunk a csemetéinkre, addig küldjük anyához vagy apához. Ne felejtsük el azonban azt, hogy ha kamaszodik a gyerek és nem akar hétvégén találkozni az egyik szülőjével az nem feltétlenül azért van mert nem kíváncsi rá, hanem mert mondjuk a haverjaival akar találkozni. Ez teljesen normális egy egyben lévő család életében, mi se akadjunk fenn rajta. Természetes folyamat, hogy a gyermek leválik a szülőkről”.

Persze álszentség lenne azt állítani, hogy könnyű ellenállni a sírásnak és ajtócsapkodásnak, mikor ő épp nem akar valamit. Sok szülő pedig attól tart, ha nem enged meg valamit a gyerekének, akkor megutáltatja magát és inkább az engedékeny szülő lesz a kedvenc. A pszichológus szerint következetesnek kell lennünk válás esetén is. Persze, ha nem akarja a szülő látni a gyerekét, akkor ne erőltessük, de ha van hajlandóság a láthatásra, akkor mindenképp ragadjuk meg a lehetőséget.

Anyának és apának új párja lesz…

Pólya Bella szerint a legfontosabb, hogy lassan, megfontoltan vezessük be az új partnert a gyerekünk életébe. Tapasztaljuk ki a gyerek reakciót és ennek megfelelően mélyítsük a kapcsolatot. Ha komolyodik a párkapcsolatunk és összeköltözésre kerül a sor, a családterápia segíthet abban, hogy együtt megbeszéljék a felek, ki milyen szinten folyik bele a nevelésbe és mi a legjobb a gyereknek. Mi a medoldás akkor ha az egyik fél nem tud továbblépni és a kicsi csak egy szomorú anyát vagy apát lát? Biztosítsuk arról, jól vagyunk csak jelen pillanatban mi még pihenünk, hogy újult erővel vágjunk bele egy új szerelembe.

Ne szégyeljük ha újra szerelmesek vagyunk. Egy új kapcsolat nagyon jó dolog a pszichológus szerint, ugyanis így bizonyíthatjuk a kölyöknek, hogy párkapcsolatban lenni jó. „A gyerek látja, hogy anya és apa tud boldog lenni, csak külön. Megtapasztalja, hogy a szerelem, az elköteleződés igenis jó és nem kell tőle félni. Hiszen ha belegondolunk ő mit lát válásnál? Akik szerették egymást, már nem szeretik és elválnak. Pszichológusként én azt szoktam tanácsolni a szülőknek, hogy felejtsék el azt, hogy mostantól a gyerek a minden… Figyeljünk arra, hogy a gyerek ne kerüljön be partneri szerepbe, mert hiába profitál belőle sokat, nagyon megnehezíti a gyerekkort a számára.”