Néhány dolog, ami nem kell, ha gyerekeid vannak!

Nincs porontyod és azt hiszed, hogy később is kell neked ébresztőóra, meg porszívó, esetleg abrosz? Nagyon tévedsz! Vannak dolgok, amelyekre egyszerűen nincs szükséged már, ha gyereked van. Olyan örökérvényű axiómák ezek, amelyeket annyira nem is kell magyaráznunk.

Ébresztőóra

Egészen bizonyos, hogy ha legalább egy (1) kisgyerek van a családban, akkor fel fogsz „időben” kelni. Olyan nem lehetséges, hogy ne ébrednél fel a kellő időpont előtt legalább egy órával. Legutóbb a 6 éves fiam azzal keltett éjszaka 2-kor, hogy ha nem gond, ő most – kivételesen – csendben átmenne a másik szobába és legózna. Persze nem mindig működik ez ilyen illedelmesen. Általában vagy arra kelsz hajnal ½ 6 és ½ 7 között, hogy egy apró lábacska tapos a torkodon – megnehezítve a normális alvást – vagy esetleg az „Apa gyere ki velem pisilni” felhívás-, esetleg „apa, hogyan kanyarodik a superman?” kérdésre kell azonnal adekvát választ adni. Ha gyereked van, amúgy is csak félálomban tudsz aludni – vagy beájulsz, de akkor teljesen felesleges az óra…

Fitness edzés

Ha egészen apró a csemetéd, akkor az altatásnál a folyamatos körbe-körbe járkálással tudod lábizmaidat egy hosszútávgyalogló kondijához hasonlatossá tenni. Későbbiekben már ehhez jön a karizomzat megerősítése – szteroidok nélkül! – és a folyamatos emelgetéssel egész felsőtested jó kondiba kerül.

via GIPHY

Porszívó

Van az a néhány hónap, amikor a még nem totyogó, de négykézláb már az egész lakást uraló poronty  – a fizikai közelséges révén: vagyis, hogy fejecskéje alig néhány centire van a földtől – egyszerűen mindent felszed a földről, és rosszabb esetben meg is eszi/eltűnteti azt. Egy ideig kényelmes, de aztán fordul a kocka: kevesebb morzsát és szöszt eszik meg a földről és több kekszdarabot söpör oda az ebédlőasztalról.

Vasaló

Amikor a gyereked óvodába kerül, rájössz, hogy nincs az a mennyiségű póló és tréningnadrág, amelyet ne tudna egységnyi idő alatt bekoszolni, leönteni, kilyukasztani és a megfoltozottat újra átszakítani. Egyszerűen akármekkora számra gondolsz is, annál neki több kell. TEHÁT, nincs annyi időd, hogy minden ruhácskáját mindig kivasald, még akkor sem, ha még úgy nőttél fel, hogy a vasalással fertőtleníted is szemed fénye ruhadarabjait. Limitált a teljesítőképességed!

Abrosz – kivéve a teflonos

Egy fiatal háziasszony még ad a külsőségekre, hogy az ebédlőasztal terített legyen, szebb is az! Ugyanakkor, amikor rájössz, hogy a hatéves fiad még mindig ugyanolyan vehemenciával gesztikulál étkezés közben, mint 4 évvel korábban és ennek általában a joghurtok, teák, gyümölcslevek látják kárát az abroszra kifolyva. Így pedig vagy naponta mosol (+ vasalsz) terítőt, vagy belátod korlátaidat és egyszerűen egy átlátszó műanyag „abroszt” csíptetsz a bútorra, ami nem szép, viszont praktikus. Így te sem kell, hogy berekedj az ordibálástól minden étkezés végére. (A teflonos abrosz marha jó – egyszerűen víztaszító – és akkor most mindent elmondtam erről…)